lettresinsultes.gif Pour le premier billet de l'année (pff, nous nous sommes tous deux perdus au fin fond de la webosphère ces derniers temps), je tenais à vous présenter un petit guide très utile (si si) qui vous enseignera comment répondre à votre banquier qui vient de vous faire une offre exceptionnelle (quoi un crédit voiture à 20% de taux d'intérêt alors que vous n'avez pas le permis, c'est plutôt cool non?), ou encore comment remercier l'anpe (on peut actualiser avec Pole emploi) de son aide incommensurable, ou même votre proprio, patron ou encore le misérable qui squatte votre douillet palier.

Bref, du pratique, usuel, fonctionnel, édité par Marwanny corporation... Les lettres sont accompagnées de photos kitchissimes d'un homme qui se déguise pour représenter chaque destinataire, que demander de mieux. Et tout ça, pour cinq euros (moins que pour un croque-monsieur-salade pas terrible avec un cheveu dedans, mais là je dévie, pardon).

Je vous laisse juger de la plume acérée de notre maître es correspondance :

Salut les Schtroumfs, c'est Gargamel qui vous écrit!
Je viens de trouver du boulot, lala la Schtroumfs-lala! (...) Quand je pense que j'ai eu le putain de malheur d'oublier un de ces entretiens bidons et que j'ai dû chier une lettre pour me justifier auprès de branleurs comme vous, ça me scie la nouille en petits morceaux.

(...) une chance sur 14 millions de gagner le gros lot à votre connerie de jeu chiasseux ! Une chance sur 14 millions ! Autant dire que j'ai plus de chances de me faire enculer par un castor pendant mon footing!

De surcroît, vous embaumez chaque nuit l'étage de l'immeuble que vous usurpez d'une odeur d'alcool frelaté. Sont-ce vos maquereaux au vin blanc qui coulent sur le marbre de notre belle bâtisse ou vos bouteilles de vin de table qui, renversées, glougloutent?


Grimmy